Кажется, карантин наступил еще до нашего рождения, а на весенней чаче мы подворачивали ноги только во сне.
Но нет, прошел всего месяц самоизоляции, а впереди – почти бесконечность. Как же эта ситуация повлияла на всех нас, расскажет гороскоп.
Овен
Овен стал Мистером зло на минималках. Если раньше были волшебные моменты, когда Овен улыбался людям, не харкал им в еду и говорил комплименты, то сейчас от него можно услышать только неологизмы на матерном, а в руках увидеть подозрительно похожие на его знакомых тряпичные куклы. Близкие давно съехали и, на всякий случай, заколотили входную дверь после себя.
Телец
Превратился в скупердяя уровень «Не дыши воздухом в моей квартире». Телец перестал считать наличные, потому что их нет, и стал пересчитывать гречку, рис и крошки в хлебнице. Теперь деньги с вас он будет требовать даже за звонок по Скайпу, потому что время дорого стоит и за добрый совет еще доплатите.
Близнецы
Рак
Лев
Лев ушел в интернет. Чтобы, наконец, его начал любить кто-то, кроме домашнего мопса, Лев открыл свои онлайн-курсы по йоге, кулинарии, игре на фортепьяно и духовному росту. Чувствуется пока исключительно любовь троллей, но скоро и фанаты появятся.
Дева
Дева превратилась в домашнюю тамаду. Пранкует родственников, шутит налево и направо, шлет анекдоты друзьям во все соцсети – вот это вот все. Иногда это выглядит, как шизофрения, к счастью, легкая. Посоветуйте Давам открыть для себя мир успокоительных средств, и будет покой семье.
Весы
Скорпион
Стрелец
Ментально съездил в кругосветку, сыграл свадьбу и живет с детьми на Бали. Как вы понимаете, Стрелец немножечко поехал кукухой, зато живет в своей внутренней Единорогии счастливо и без пандемий.
Козерог
Водолей
Открыл внутри себя творца. Опять. Статуя Ленина из мыла, автопортрет из гречи, рок-альбом мелодий для детских утренников – все это еще долго будет пугать гостей Водолея.
